Lancaster & UK

Humor für Fortgeschrittene

Wie bereits angedeutet ist das mit dem Humor in England gar nicht so einfach. Nicht nur, wenn man gerade aus Deutschland kommt (wo man angeblich gar nie lacht.... tzzz)

Egal, also hier ein kleines Anektödchen: Wir (ein Engländer + ich) haben beschlossen gemeinsam Joggen zu gehen. Nachdem der Enthusisiamus für die gemeinsame Tätigkeit definitiv in Grenzen gehalten hat (für meinen Geschmak) laufen wir dann (endlich) doch los.

Oder besser gesagt, ich laufe langsam los (weil nicht aufgewärmt) während neben mir jemand demonstrativ mit grossen Schrittten läuft. Ich schaue etwas verständnislos und fühlt mich defintive etwas verarscht. Nachdem das ganze nach einer halben Minute keine Veränderung zeigt, nehme ich an, dass ich gerade verschaukelt (im Kritisierenden Sinn) werde.

Entsprechend meiner Persönlichkeit haue ich meinem Begleiter den Schlüssel vor die Füsse, schnaunze ihn an, und meine "er solle sich gefälligs aus meinem Augenfeld verziehen!" Rase dann erst mal um den Block (nach einem langen Arbeitstag muss ich mir nicht auch noch das Joggen versauen lassen).

Merke dann, dass die ganze Sachung nach Klärung ruft. Ich also zurück, und rolle das Gespräch noch einmal auf. ...
Das Missverständnis lag in einem von mir nicht verstandenem Scherz: Das mit dem Laufen war doch offensichtlich? (nicht für mich).
Muffeln von der anderen Seite gab es, weil ich vor anderen Leuten eine geheurige Szene gemacht habe (kann man mir aus meiner Perspektive nicht verübeln, ... finde ich). ... so ganz nebenbei ist ein Szene in der öffentlichkeit so ganz und gar nicht englisch (behalte alle Gefühle für dich).

Mancher Humor ist in der Tat ausgeprochen ausgereift; allerdings wird das ganze auch verwendet um durch die Blume Kritik zu üben .... hatte ich schon erwähnt, dass ich die deutsche Direktheit durchaus schätze??

Lektion VIII: Grundlagen des Paarens

Wie alle Nationen müssen sich auch die Briten fortpflanzen. Und nachdem man die ersten Hürden der Gesprächsführung gemeistert hat, kann man langsam anfangen im Geschlechterkampf seine Feldstudie fortzuführen.

An meiner ersten Party hier war das überhaupt kein Problem Nr. mit einem Südamerkaner und einem Italiener auszutauschen, von denen vollgelabert zu werden, etc. Aber wo das Auge hinschweifte, null Interesse von den männlichen Briten hier zu Lande.

Das kann natürlich einen ganz pragmatischen Grund haben: Die Mädels hier laufen zu jeder Jahreszeit mit bauchfreiem Top und einem Gürtel rum. Die Dinger glitzern dich dann so von der Seite an: Die ersten Male konnte ich meine Augen kaum von loesen. Nicht weil ich plötllich die Lager wechsle sonder mehr vom Staunen, wie mutig manche Kombinationen sind (über Geschmack lässt sich bekanntlich ja streiten).

Einen Briten erkennt man auf ner Party an zwei Dingen: Queuing für das Bier und absolutes Desinteresse an allen Mädels um denen Herum (ich spreche von einer Zeit vor Mitternacht). Mit steigendem Alkohol wird das dann etwas besser.

Nachdem ich nciht so recht verstanden habe, wie das hier mit den Bienchen und Blümchen funktionert habe ich mir das so ein bissl von den Mädels hier erklären lassen: Eine gängige Methode ist wohl, dass man sich eh schon lange kennt, sowieso irgendwie ähnliche Pubs im Weggehen hat, und sich dann einfach betrinkt und wohl hofft, dass man quasi dann aus übelkeit und Trinkschwäche aufeinanderfällt. Und horray, dann hat man zueinander gefunden.

Wichtig bei diesem Versuch ist wohl, dass beide genügend betrunken sind um in irgendwelches Gemurmel noch "nett/romatisch" zu finden. Ist man nämlich nicht betrunken, dann findet man das ziemlich "ihh". Gefällt es am nächsten Morgen nicht mehr, kann man dann wohl das weite suchen und auf alkohilische Unzurechnungsfähigkeit zurückgreifen.

Aus dem Nähkästchen mal geplaudert: So ein betrunkener Brite ist dann plötzlich doch ganz schön aufdringlich. Legt dann schon mal versuchsweise die Hand um die Taille (bei deren normalen Berührunsphobie fragt man sich plötzlich was los ist). Und falls man dann die betreffende Person darauf anspricht, ist alles in einem Filmriss verschwunden. Wenn man nicht interessiert ist, am Besten eine Bogen rum machen.

Ein grossteil der britischen Paare finden sich wohl genau über diesen Weg. Wem das nicht so liegt, der hat einen sehr sehr steinigen Weg zu begehen. Um an das Herz eines Briten zu kommen, gibt es drei Möglichkeiten (laut meinem englischen Führer) . Entweder über die Sprache, einem Haustier oder gemeinsamen Hobby.

Sprache: Die Engländer lieben das dauernde Scherzen. Und wie schon mal angedeutet, ist man als Ausländer hier doch sehr aussen vor. Üben, üben üben. Und viel einstecken. Sympatien teilt die Menschen hier sehr starkt durch gemeinsamen Humor. Sprich, wenn dich hier jemand bis zum Umwerfen ärgert, dann ist man in seinem Sympatieranking schon sehr hoch. Die Scherze und Anspielungen reichen dann ganz allgemeinen stereotypischen Scherzen bis hin zu kleinen Details, die man irgendwann mal bei einer unwichtigen Unterhaltung ausgetauscht hat. Hier knüpft man wohl so die Bande. Als Faustregel: Ein Englischer Mann wird nicht mit Komplimenten sondern mit Witz um den Finger gewickelt. Das ist wohl die Koengisdiziplin und eigene Erfahrungsberichte kann ich vielleitcht mal in ein paar Jahren abgeben.

Etwas einfacher erschien mir der Vorschlag über das Haustier: Es ist ganz normal, dass man hier den Hund eines wildfremden Engländers abknuddeln kann, loben kann etc. Dies wird von den Engländern selbst gemacht und kann man gefahrlos auch austesten. Wenn das Herrchen dabei auch noch gut aussieht, hat man halt Glück gehabt. So was ist schon eher in einem der Fortgeschrittenen Lektionen des Paarens mal denkbar.

Hobby: Die haben hier für alles einen Verein um das soziale Leben zu beleben. über das gemeinsame Interesse kann man dann auch gleich mal ein paar Worte austauschen. Alle Vereine haben hier so was wie Resorrtleiter für "social events". An denen trifft man sich, bespricht Themen über die Vereinstätigkeit und andere. Trinkt Bier und, klar, wie die Basics von oben, fällt dann bei Gefallen einfach betrunken zueinander. Und "horay" ein neues Paar. So was ist ebenfalls noch in der Experimentierphase, wurde aber schon in meinem Karate Club beobachtet.

Eine Postkarte die ich erst vor kurzem gesehen haben fasst den ganzen Blogeintrag sicherlich gut zusammen: Dort war eine Frau mit einem Bunsenbrenner die einen Eisblock wegschmols. Eingefroren im Block war ein Mann. Drüber stand: "english lovers are cool".

Lektion VI: No-Nos bei Wetterdiskussionen

Genau, ich habe mal wieder getestet ob Kate Fox ihr Buch recht lag, und wurde heute ziemlich schief angeschaut.

Folgende Situation: Im Moment haben wir ja so was wie eine Hitzewelle. Auch hier in UK. Also über 30 Grad, jedoch mit Frischluftfaktor. Es weht hier schon ein Windchen

Wie man dann so in der Küche übers Wetter spricht, hiess es dann wie heiss es sei. Normalerweise, wenn so eine Diskussion ist, dann geb ich eher immer recht. Denn man kritisiert das Wetter nicht, sondern es ist eher das soziale Gegrummel was man los wird. Jemand sagt was. Man stimmt ein. (a la, ja auch nett dich zu sehen).

Und wie ich dann so meine, dass es in Deutschland, wo ich anfang der Woche war, richtig heiss war. Wurde ich darauf verwiessen, dass das am dienstag der heisseste Tage seit Beginn der Aufzeichnung war. Schon etwas scharfer Ton.

dann meinte ich, dass es am Kontinent durchaus üblich sei, dass die Temperaturen auf die 40 klettern. Und zwar 40 im Schatten. Und ganz extrem, wenn man dann in so einem Tal wohnt, wo die Luft überhaupt keine Anstalt macht, sich zu bewegen.

"ja, aber ihr seid an die Hitze gewöhnt", im Vergleich zu anderen Gesprächen, dann doch etwas schnippischer. Man beleidigt halt nicht ungestraft ein Familienmitglied. Und das Wettergejammere ist den Briten wirklich das Lieblingskind.

BTW: Wie ich so in Karlsruhe rumstand, Wasser trinke. Fange ich doch glatt an zu sagen, wie das Wetter sich doch ändert. ... Klingt total doof im Deutschen. Ich glaube, die um mich, dachten zu Recht: "Hilfe, die Frau hat sie nicht alle!"

Lektion VII: Clarification

Das ist wohl die schlimmste aller Sachen, die man sich auf dieser Insel vorstellen kann: Etwas klarstellen, speziell, wenn es darum geht, sich zu entschuldigen oder eine unangenehme Sache aus dem Weg zu räumen.

Ich glaube, das fällt in jeder Sprache schwer: Hier kommt erschwerend hinzu, dass alles was einem peinliclh ist, mit einem Witz begegnet wird. Angenommen folgendes passiert rein hypothetisch: Man geht weg, kennt sich aus irgendeiner Gruppe und es ist klar, dass man über die stränge geschlagen hat. Ein Beteiligter wollte den anderen küssen, z.B.
Nun, am Morgen danach -- ohne das was passiert ist- moechte man, um auf der sicheren Seite zu sein, einfach klar stellen, dass das Bier gestern abend etwas sehr schwer war. -- Und ganz klar, alles war nicht so ernst gemeint; schon alleine wenn man die Sache anspricht, wird nur gewitzelt darüber.  Wer klar beim Ball bleibt, macht sich eine Agenda:

• Sprich Situation mit Witz an
• Bring Meinung ganz klar zur Geltung, allerdings dekoriere es mit Witz (damit ist die Nachricht drüben angekommen, aber es bleibt trotzdem alles in einer humoristischen Einlage).
• auch wenn es dem enen oder andern peinlich ist, kann sich der Brite in der Selbstillusion trösten (es war ja alles nur ein Joke).
• als Ausländer: man hat die Situation geregelt.

BTW: Als Nicht-Muttersprachler hat man einen schweren Nachteil im führen dieses Gespräches: man wird wahrscheinlich nicht so eloquent sein, um so am fliessenden Band alles zwischen scherzhaft und ernsthaft zu jonglieren. Hier hilft nur eines: üben üben üben.

Noch nicht getestet, aber empfohlen ist das Zuhilfe-Nehmen von Haustieren: Briten lieben Haustiere (dazu schreibe ich später noch mal was). Nun, hat man so ein Tierchen zu Hause, passiert es wohl so, dass man über das Tier zum nächsten Spricht.
James: "Rex, (der Hund), Sue, ist heute sauer, weil wir vergessen haben einzukaufen!"
Sue: Rex du hast es gut, du musst dich nciht mit so einem unverlässlichen Menschen ärgern
James: Ach rexi, im Grunde hat sue ja recht sauer zu sein, wo würde das enden, wenn alles so wären wie ich. [...]

In der nächsten Lektion gebe ich dann mal die ersten erprobten Tipps für das Frühjahr/Sommer. Wo und vor allem Wie angelt man sich einen Briten. -- Keine Sorge, die eigenen Bemühungen sind noch in der Experimentierphase und die ersten Forschungsergebnisse sehen eingermassen gut aus. Ok, ich habe ja immer noch meinen Ratgeber, der zu taugen scheint.

Lektion V: Basics about Queuing

Nun ist es ja weltbekannt, dass das Anreihen etwas typisch Englisches ist. Hier möchte ich mal wieder ein wenig von Kate ihrem Buch berichten (Watching the English), und meinen Erfahrungen dazu.

In der Tat braucht man hier im Supermarkt keine Nummer zu ziehen, um das Brot zu kaufen (dies ist eine gängige Praxis in Italien), da sich die Leute von alleine hier in eine gerordnete Reihe stellen.  Stehen zwei Engländer irgendwo rum, dann bilden sie eine geordnete Reihen. Steht ein einzelner Engländer rum, dann bildet er ebenfalls eine geordnete Reihe  der Anzahl Eins (J. Paxman zitiert).

Das hört sich jetzt erst mal sehr übertrieben an, aber dem Engländer ist das wirklich im Blut. Die halten es nicht aus, wenn man sich nicht anzeilt (direktes Nachfragen, und man erntet Augenrollen und Blicke nach dem Motto "was sonst soll man tun").

Selbst im Pub: Hier ist die Reihe nicht so offensichtlich. Aber die meisten haben ein ganz klares Auge wer wann in die "unsichtibare" Reihe gekommen ist. Und wehe man glaubt sich vordrängeln zu können (weil ja keine Reihe da ist, ..., man macht sich gleich Feinde.

Was man gut testen kann: Eine geordnete Reihe beim Bäcker: Man geht diese ignorierend nach vorne, begutachtet, ob interessante Ware da ist und macht leichte Anzeichen, dass man sich hineindrängen will: Klare Reaktion: Augenbrauen werden hochgezogen, Blicke ausgetauscht und die Menschen formieren sich ganz besonders geordnet. Falls nur Briten da sind, wird man angeblich nicht ermahnt. Insgesamt ist Queue jumping (=vordrängeln) als absolut unmoralisch angesehen. "Wie kann man nur", erntet man, falls man fragt, was man davon hält "die Gunst der Stunde zu nutzen".

Hier kommt ein tiefes Prinzip des Engländers zum Vorschein: Fairness. Sich anzeilen ist eine eingetrichterte Art, um den anderen Respekt und Achtung entgegenzubringen, so jedenfalls die Worte der Antropologin. Was ich auch gehört haben von Engländern ist: Wenn irgendwo eine Reihe ist, dann ist es das natürlichste Prinzip, dass man sich dann auch dazustellt (ob die bei einem Unfall-Gaffen sich auch in geordneten Zeilen anreihen weiss ich nicht, kann aber Ausschau halten).

An dem Tag, an dem ich an meiner Bushaltestelle nicht irgendwo rumlungere, sondern alleine dastehe, so als würde ich den Beginn einer Reihe bilden sollte ich mir Gedanken machen, dass ich leicht englisch geworden bin (einige Merkmale gibt es ja schon, wie z.B. "Nur hier gibt es anständingen Breakfast Tea --> der schmeckt aber auch zu gut !! und Chips ohne Essig sind keine richtigen Chips).

Lektion IV:(Büro/Küchen) Small Talk auf British

Nun, wie erwähnt, lasse ich nichts unversucht, um die Briten da oben etwas zu verstehen. Oder wenigstens nicht dauernd in ein Fettnäpfchen zu treten.

Dabei ist mir auf Umwegen ein Buch in meine Hände gefallen, von dem ich einige Anregungen/Einsicihten habe, die ich nun gnadenlos durchtesten werde, und die Evaluation dieses Buches hier miteingliedern werde. "Watching the English" von Kate Fox. Klasse Buch, soweit ich bis jetzt gekommen bin.

Gelernt habe ich, dass Britisch der politisch korrekte Ausdruck ist, ich aber eigentlich versuche, den Engländer zu verstehen. DENN, die Schotten, Waliser und andere vergessene Stämme dieser Insel koennen sich unter umständen grob unterscheiden (nach dem Motto "ich bin ganz anders als mein Nachbar, und hasse das, was der andere gut findet).

Nun, ich weiss nicht, was andere so in Deutschland im Büro, bei der Kaffemaschine oder beim Kopierer (wenn man sich dort zufällig trifft), so sagt. Man lächelnt einenader zu (je nach dem wie sehr man die Person mag). Und grüßt sich. gefolgt von kleinem Minismall Talk. wenn man gar nichts weiss, manchmal das Wetter.

Nun, das mit dem Begrüßen ist dort so eine Sache. Laut diesem Buch (und gehörten Aussagen) ist den Engländern alles peinlich. Und sozial "angebracht" englisch ist es eher etwas beklemmt und sozial unbeholven rüber zu kommen.
Nun, was mir so aufgefallen ist: Egal zu welcher Zeit man sich einen Kaffe holt: Man spricht über das Wetter. Ich gestehe ein, dass das ein guter Füller ist, aber es hat mich einfach so ein bisserl genervt (z.B. nach dem vierten Kaffe/Tee in der Küche, plus Mittagessen, getroffen 6 Leute, hast du dann sechs verschiedenen Gespräche gehabt die in etwa so ablaufen:

Heute ist es aber ein wenig wolkig und frisch, findest du nicht auch (-> isn' it).

Nun gut: ich gebe zu, die drei mal am Tag macht mir das nichts aus. Denn 1) wechselt das Wetter zum Glück doch innerhalb eines Tages sehr oft (oder mir fällt das durch das dauerende Wettergesräch einach mehr auf). und 2) meinetwegen, besser als Anschweigen. Aber, die tun dann immer so überrascht, erfreut, enthusiastisch antworten, das ich schon etwas gekünstelt/komisch/lächerllich finde. (das sechste Mal in UK überrascht zu sein, dass es (immer) noch regnet, erscheint mir einfach als eine zu offensichtliche Lüge.

Nun weiss ich, warum man das so macht; Ein anlächeln, hallo, Schulterklopfen ist in aufsteigender Reihenfolge zu informel (speziel im Büro), und nur weil man sich mit dem Vornamen anspricht, ist man nicht gleich informeller zueinander. Hand schütteln, macht man nur das erste Mal, sprich, wenn man vorgestellt wird. Was aber macht man in England. Niemand weiss es, also spricht man über das Wetter.

In diesem Buch, wurde dann Bezug auf jene Begrüssungsformel genommen, über die ich mir schon damals gedacht, habe, was ist das fürn Unfug

How do you do? (sagt A)
How do you do? (antwortet B).

Wie kann man auf eine Frage, mit der gleichen Frage antworten? Laut Buch ist es keine Frage, sondern eine Floskel, die man als Begrüssung austauschen kann. Leider, benutzt man heute nicht mehr, ist quasi das, was man zu Omas Zeiten mal verwendet hat. Sprich, man erscheint altmodisch.
Nun, angefangen, dass das Lächeln plus Hallo schon zu informell (nahe) ist, fragt man sich, wie man ein nettes Hallo (das man ja eigentlich sagen will) in irgendeiner Etikette ausdrückt. Und das ist dann über das Wetter. Sprich, wenn der einen was über s Wetter sagt, dann antwortet man in einer Zustimmenden Haltung. Damit haben folgnede Sätze in einer Büroküche folgende Bedeutung:

It is nice today, isn' it?
Yes, indeed, it is?

Heisst dann sowas hinter der Etikette: Hey,nett dich hier zu sehen. Und druch die Zustimmende Antwort drückt man aus: Freu mich auch, ein paar Worte mit dir gerade auszutauschen.

Selbiges funktionert auch über leichtes jammern bei Regen, Schnee oder anderem. Die Regel, falls man jemanden sympatisch findet, ist dass man in Zustimmender Haltung antwortet. Weil das Wetter ja nur ein Füller für fehelende angebrachte Grussformel sind, die weder zu formel, noch informell sind (nimmt man die deutschen Suatze und uebersetzt, dann ist das VIEL zu informel). Sagt man so was vor sich hin, ist man nicht auf eine Nicht-Zustimmung eingestellt und verwirrt Gesprächspartner.

Was man nicht machen sollte:
Die Leute fragen, ob sie denn nichts anderes zu reden haben, als den ganzen Tag nur über das Wetter. Alles andere (ausser vielleicht die Koenigsfamilie) teilt man nur in einem engeren Kreis. Der Engländer schützt seine Privatsspaere auf der einen Seite, in dem er niemanden zu nahe tritt, hatt aber aus "Sicherheitsgründen" überall Kameras installiert.

Das Wetter vergleichen: Sprich, als die da oben Schnee hatten, zu sagen: Ihr habt ja keine Ahnung, so jammern über ein bisschen Schnee. -- Leichte kleine Stille, jemand leitet das Gespräch etwas beklommen weiter genau, und selbst kommt das Gefühl eines "ups' hoch.
Was laut dem Buch passierte: man hat sozusagen, ein Mitglied der Familie beleidigt. Etwas klarer: Das Wetter da oben ist fast schon als Familienmitglied gesehen. Nun, selbst darf man über die eigenen Famlie herziehen, aber echte Kritik von aussen, (genau) das macht man nicht.
Gleiche Regel gilt für das Wetter, was bei längerem Nachdenken auch nicht verwudnerlich ist, schliesslich ist es ja in dauernd in der britischen Psyche.

Sprich, in ein paar Jahren werde ich dann im Buero alle Nuancen von wolkig heiter mild und sonsitgem Regenvocabular können.

Gut, ich gestehe ein, dass sehr viele Gedanken hier aus dem Buch "Watching the English" stammen. Allerdings, die Fehltritte, Eindrücke und Erfahrungen stammen aus meiner Department Umgebung. Auch andere Menschen fragen sich, warum die Engländer dauernd über das Wetter reden. Denn, versteht man nicht die "implizit" darunterliegende Bedeutung, ist es einfach nur langweilig.

Und, wenn man nichts mehr zu sagen hat, dann kommt ein "anyway", schaut aus dem Wetter und stellt erstaunt eine neue Nuance über das Wetter fest. Alle sind dankbar, dass jemand die peinliche Stille überbrückt hat, und man stürzt sich enthusiastisch auf das Wettergespräch.

Oh, schau mal raus, es ist eine neue Wolke aufgezogen, nicht wahr? Ja in der Tat, die ist wirklich sehr speziell.

Andere Kapitel folgen in Kürze... einiges muss noch im Feldtest ausprobiet werden; aber allein das Lesen macht Spass und es gibt so "aha"-Effekte.

Lektion III: Wozu verdoppelte Verneinung

Generell fragt man sich, wozu man etwas doppelt verneinen sollte, ist doch totaler Sumpfsinn. Denn wenn ich keinen Niemand sehen, dann ist da doch jemand da.

Mathematiker oder Logiker werden verwundert fragen: Wo ist das Problem? Denn aus deren Model denken ist dies durchaus übllich zu verwenden. Der Grund war mir bis vor kurzem Unklar.

Ich dachte, die britische Kommunikation sei mir unklar, weil mein Englisch nicht sonderlich gut ist (ich hab mich durch die meisten Klausuren erfolgreich durchgemogelt -- dabei Glaube ich, dass die Englischlehrin einfach alle Augen zugedrückt hat).
Zurück zur Haupgeschichte: Der tiefere Sinn der verdoppelten Verneinung ist die Unklarheit des Gesagtem.

Man erinnere sich an Faustregel Nr. 1) Niemals präzise sagen was man will und 2) sich immer alle Möglichkeiten offen zu halten.

Also, wenn ich so was äussere wie : "Warum nicht doch nicht einfach mal da oder dort hingehen?"
oder "Es könnte doch nicht so schlecht sein kein Geld heute auszugeben".

Solche Konstrukte musste ich eben beim Niederschreiben aufpassen, was sie eigentlich aussagen. Sollte dies auch dem armen Schüler an dieser Stelle passiert sein, dann waren die Beispiele gut:

Nun, man muss sich das jetzt gesprochen vorstellen; und dann auch noch meist mit Akzent (die Leute sprechen leider nicht so wie die BBC Nachrichtensprecherin). -- Genau, man ist nicht sicher, was eigentlich gemeint ist. Klitzekleine Konfusion. Und dann gibt man eine Antwort, so wie man glaubt die Frage verstanden zu haben.

Was hat man davon? Ausser Verwirrung?

Jetzt kommt der Clue: Im Prinzip hat man sich undeudlich ausgedrückt. Weiss, was die Gesprächsperson mindestens für eine Seite hält. Und kann dann, wenn die eigentlich Richtung nicht passend war, aus einem "kein" ein "eins" machen. Spricih man streicht eine Verneinung raus. Entschudigt sich höflichst für die (gewollte) Unklarheit und macht dann noch einen ironische Bemerkung gegen das andere.

Sprich: Man stellt eine Frage ohne eine klare Tendenz der Antwort preiszugeben (so jedenfalls im Beginnerkurs), entlockt aber dem Gefragten schon eine Antwort.

Eine Theorie warum man die Inselbewohner hier das so machen ( und hier kommt Faustregel 3 in Spiel): Briten vermeiden jede Art von Peinlichkeit.

Lektion II: Einladung zu einem Ereignis

So, nachdem man sich hoffentlich mit der ersten Lektion auseinadergesetzt hat, kommt hier nun das nächste Element, wie man hier nicht alles verpasst. Einladungen erkennen und darauf reagieren.

Ich fange hier mit einem infomellen Beispiel an; Party bei X, wo man ein paar Freunde mitschleppen kann. Möchte man jemanden einladen, spricht man die Party direkt an, und gibt dann eine einfache Einladung aus.

Also, du ich bin am Samstag eingeladen bei X; die feiert ihren Einzug in das Neue Haus. Sag, mal hast du was vor? Sonst komm doch einfach mit.

Ok, ich will nicht sagen, dass das eine Referenz der deutschen Sprache ist, aber so und ähnlich erkenne ich offensichtlich, dass ich in Deutschland auf ner Feier eingeladen bin.

Dies verläuft hier etwas anders: Zunächst bringt man wohl das Argument der Feier ins Gespräch, mit so Worten wie:

Am Montag feiert die society x hier das jährliche Baumfest. Es gibt da kostenloses Essen und Bier.

Fertig. Das war eine informelle Einladung. Eigentlich nur eine halbe, denn um es zu einer Einladung kommen zu lassen, muss das Gespräch weiterplätschern. Hier tut es sicherlich gut, wenn man nach näherer Information fragt (sollte man die Antwort besser wissen als der Gesprächspartner sollte man tunlichst davon ablassen, dies direkt mitzuteilen -- Am besten entscheidet man sich dann für eine etwas clevere Frage, die natürlich das Risiko birgt, den anderen Gesprächsteilnehmer in Verlegenheit zu bringen).

Baumfest, was ist denn das genau. Habe noch nie was davon gehört.

Nun muss man aufpassen, wie viel man Details bekommmt. Davon hängt nämlich auch ab, ob man den erwünscht ist oder nicht. In meinem Beispiel erfahre ich, dass der Geburtstag der Bäume etwas mit Steuern und sonstiges zu tun hat, heute aber eher als Grund zum Feiern genommen wird. Also eine Details. Fortgeschritten achten dann auch noch unbewusst auf Mundwinkel, Spannung im Gesciht, Krümmung der Haare und andere Körperteile, um zu erraten, was denn wirklich gemeint ist.

Nun ist es an der Zeit, sein Interesse zu bekunden; dies kann man in mehreren Varianten tun: Ich probiere es meist mit einer eher phantasielosen Wendung:

Ach wirklich, das hört sich aber richtig gut an. Dann vielleicht noch ein Detail einfliessen lassen, dass das aufmerksame Zuhören erkennen hat lassen.

An diesem Punkt hat der gute Brite (hoffentlich) gerafft, dass man ganz unverfroren dabei sein will. Ensprechen wird er dann so was wie eine Fragestellung mit doppelter Verneinung benuzten (weitere Details in der Lektion "Doppelte Verneinung: Warum der Aufwand").

Du bist im Moment so viel beschäftigt (sonst würd ich dich ja fragen, dass ob du mit kommen möchtest).

Das ist eine trickreiche Sache: erstens muss man Verstehen, wie es gemeint ist und zweitens, darauf dann in einer Art und Weise reagieren, dass man ja wirklich Zeit hat. Und man klarer weise nur den Eindruck erwecken möchte, als hätte man was zu tun. Man kann da antworten:

Ach nein, es lass es nur so aussehen, als wär ich furchtbar beschäftigt (--> Anwenden von Selbstironie, auch hierzu ein Kapitel später, wenn ich es selbst gerafft habe).

Nun mit viel Glück erfährt man dann (hoffentlich) knapper die Details wo genau was stattfindet; Ich finde das furchtbar umständlich; meine Güte, wenn eine einfache Verabredung unter Freunden schon so ein Affentanz ist, da bin ich mal gespannt, wenn ich in der Fortgeschrittenen Klasse angelange, wo es darum geht, sich auf ein Date zu verabreden?

Lektion I: Einfaches Fragen nach Auskunft/Hilfe

Wie immer gehöre ich ja zu den Leuten, die jedes Fettnäpfchen mitnehmen :-).  Ich und Understatement Passt zusammen, wie Feuer und Wasser. Ich bin der Meinung, daß man  sich klar ausdrücken sollte, wenn man von mir was wissen will oder Hilfe braucht (ich helf ja gernea aus, nur sollte man mir auch klar machen, dass diese benötigt wird, -- aufdrängen tut man sich ja auch nicht, speziell, wenn die eigenen Fähigkeiten weit weg von brilliant sind).

In Folge dessen kann man sich vorstellen, dass ich in UK geradezu im  Paradies bin um Situationen zu erleben, von denen ich sagen kann "das oder jenes  ging an mir vorbei". Ein wenig Sehnsucht nach Deutschland kommt schon aus, hattte ich da wenigstens das Gefühl, das die Menschen einfach sagen, was sie wollen und nicht über fünf Andeutungen versuchen, dass frau drauf kommt, was der/die andere überhaupt wollen.  Im Moment spreche ich von tag täglichen Begebenheiten und nicht von Kommunikation zwischen Mann und Frau!

Nun aber zu Lektion: Briten sagen NIE direkt was sie wollen. Sondern deuten nur an, und das mindestens über drei Ecken. Eingefleischte und etwas schüchterne Exemplare können beliebig viele Ecken hinzufügen. Hört sich ja erst mal nicht so schwierig an. Schließlich verpackt man ja auch in anderen Sprachen manchmal den offensichtlichen Wunsch "ein wenig" *zwinker.
Nun aber das erste Beispiel um alles ein wenig klarzustellen für folgende Situation: Kollege möchte große Pflanze aus dem Büro tragen und benötigt Hilfe, also fragt er/sie in Deutschland: "Könntest du mir bitte helfen, die Pflanze aus dem Büro zu tragen" oder etwas informell"Ich bräuchte mal deine Hilfe um die Plfanze aus dem Büro zu schaffen". Klarer Fall, man kann dann einfach antworten mit : Ja/Nein, hab keine gerade keine Zeit, oder ist gerade schlecht. -- Ist das nicht nett und freundlich?

Selbe Situation in hier in UK:  Kollege will Pflanze aus dem Office haben und sagt: "Diese Pflanze ist zu groß für das Büro". Oder, um etwas direkter zu sein, sprich knappe drei Ecken:  "Ich finde, die Pflanze passt nicht ins Büro (schon viel direkter)". Etwas trickreicher ist dann schon: "Das Licht im weiter drüben würde der Pflanze wohl etwas besser bekommen".
Um dann britisch auszuloten, wie das Gespräch weigergeht, nachdem das Argument Pflanze aufgebracht wurde, und man ist in der Stimmung zu helfen, könnte das Gespräch dann wie folgt weitergehen: "Ich stimme vollkommen mit dir überein, dass das Licht da und dort besser ist, vielleicht sollte man die Pflanze dort hinbringen?

Der aufmerksame Leser hat das Prinzip schon gemerkt: Man sagt nicht explizit was man haben will (dies entspricht wohl dem direkten Imperativ im Deutschen) sondern macht eine Andeutung, bringt also das, was man haben will überhaupt erst mal zur Sprache. Dies hat den Vorteil, dass man den Gesprächspartner wohl nicht in die Predulie bringt, sich zwischen Ja/Nein zu entscheiden (und auf die schnelle eine Ausrede zu finden im Falle des Neins -- einfaches Ignorieren oder überleiten zum Thema reicht vollkommen aus)
Im obigen Beispiel der Pflanze, die nicht ins Office paßt, könnte man sagen: "Findest du nicht, dass das Licht ausreichend ist", oder so ähnlich, gefolgt von einem direkt anderem gleich bedeutendem Thema wie zum beispiel, "Oh, hast du gesehen, was die Queen gestern angehabt hat bla bla".

Grund dieser neuen Rubrik ist die Tatsache, dass ich vieles einfach nicht raffe (Gerüchte die  mir zu Ohren kamen besagten selbiges über mich auch in Deutschland). Und vor zwei Wochen eine Einladung abgesagt habe, ohne zu wissen, dass ich überhaupt eingeladen war. Viel schlimmer noch, ich wünschte mir sogar eingeladen zu werden. Zur Situation:
B. hat erwähnt, dass es diese Baumfest der jüdischen Gemeinde gibt, zu der er eingeladen ist. Und wo es gratis Futter und Freibier gibt. Nichts weiter. Punkt. Und glaubt mir, ich habe zugehört, denn ich wollte da hin, nur wollte ich mich halt nicht direkt selber einladen. Er hat die Thematik sogar zweimal gebracht (muss dann wohl schon sehr offensichtliche Einladung gewesen sein, für hiesige Verhältnisse.

Wie ich überhaupt weiss, dass ich eingeladen war: Gut dass B. manchmal auftaut und ne Menge Scherze machte. Hierbei brachte er wohl aus Versehen auch, dass ich seine Einladung zum Baumfest abgelehnt habe. Grosses Erstaunen und drei Fragezeichen in meinem Kopf, so nach dem Motto: "Wann hast du mich eingeladen". Natürlich habe ich dich eingeladen, etc.

Wie eine britische Einladung genau aussieht, man sie "erkennt" gibt es in der nächsten Lektion.

Sag mal, wer von euch hätte das 1) gewusst und 2) erkannt? Oder liegt mir Kommunkation zwischen den Zeilen im generellen nicht.  Tipps und Anregungen werden gerne entgegen genommen. Schliesslich muss ich in diesem Land ja überleben!